孩子在很小的时候离开父母就已经是非正常操作
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  一个小小的孩子喊你爸爸妈妈,那不是轻飘飘答应一句的事,那需要你在时间、精力和心思上付出很多。既然决定要孩子,就要对孩子负责、用心,把和孩子相处当作一件非常重要的工作来认真对待。不要把孩子轻易送回老家,让老人或亲戚帮着带。要尽量想办法把孩子留在自己身边,最好能天天见到孩子。有实际困难,应该由家长去克服,不要让孩子来扛。

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      你是否是 或者你身边是否有 这种“只生不养”的父母?如果是,允许我今天顶着你们很多人的压力眼光,来聊聊这个大家都不愿意正视的问题,借此给每个父母敲醒警钟。

当代著名女作家池莉说,“我发现从古至今,孩子都是一样的,家长却发生了巨大的改变。现在太多的父母只愿在孩子身上花钱,不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了,自私了,盲目了,愚蠢了,懒惰了。”⑴她的话说得比较尖锐,也一针见血。

做家长应有的智慧

  周围的一些人看见我们似乎从来不为孩子操心,孩子却成绩好,又懂事,觉得我们做家长很轻松,就羡慕我们命好。

自己不带孩子就是渎职

        真实案例:一个叫陈宇的男孩出生后不久,父母因为忙于事业,就把他送到外地的姑姑家,直到五岁才接回。回来后,亲子关系一直不好,直到大学,陈宇从大学退学,五年杳无音讯。父母多次外出寻找,一直下落不明。 到底怎么了?

**现代家庭教育中一个很大的问题是,父母可以为孩子付出生命,却不肯为孩子付出时间和心思。

不做穿西装的野人

  • 佳句
    • 打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题,却给孩子的成长留下大隐患,伤痕会伴随孩子一生
    • 暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和董事;能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进-暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果,但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的
  • 分析
    • 电视上看到一个节目讨论要不要打孩子的节目,作者觉得这个话题放到这里讨论,本身就是羞耻的事情。人类文明传承到尽头,农业不会回到刀耕火种,军事不会退回到弓箭斧头,医学不会退回到巫神法事,只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴
    • 在弱者面前,最能流露一个人的真性情。许多人,他们在单位、朋友勉强表现得谦和并富于教养,唯独在他们最亲爱的孩子面前,不自觉地流露出狂野
    • 打骂是家长最长运用且运用得最得心应手的一种方式,可他也是最没效,最具破坏性的一种
    • 脾气不是来自血脉的生物遗传,是来自生活体验的心理传递
    • “大声叱责,这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子,失去了感觉别人最细腻的感情的能力,他看不到也感觉不到周围的美,他非常冷漠无情,毫无怜悯心,在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现-残忍”
    • 蒙台梭利博士说:“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待方式造成的”
  • 圆圆案例
    • 圆圆三、四岁时,一次去超市要买一种加了很多色素的饮料。作者很坚定的告诉她这不能买,不卫生,无论什么时候都不可以喝这个,为此圆圆干脆地下躺着哭。作者等的过程中就看看其他商品,不怎么关注圆圆,几个回合之后,她没劲了就走了。一句批评没说,也没有讲道理,圆圆也再没提起过要喝那种饮料
    • “不打不成才”、“棍棒底下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”的要素,他只是让父母出口恶气
  • 他人案例
    • 一位女孩子,很漂亮,学习出色,工作能力强,看起来性格也活泼开朗。只是一直以来肠胃功能不好。医学上早已发现,慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。果然小时候经常被妈妈暴打,今天她总是无节制地吃各种零食,尤其是刺激性食物

  从报道的字里行间看出,父母在后来和陈宇的相处中,缺少亲情交流,缺少沟通上的和谐,孩子和父母间有严重隔阂——很多由他人长期抚养的孩子,在回到父母身边后,都会表现出和父母相处的不和谐。从陈宇决绝地离开家庭,宁可让自己变成“孤儿”,可以推测他多年来内心的痛苦。他父母现在都退休了,才意识到他们可能永远失去了儿子。

我忍不住心中叹息,花钱买“教育”是件多么容易的事啊,只是不知道他们最后买到的是什么!

      如果你是父母,一定要来关注这篇,如果你还不是,更要关注。孩子有没有福气、福报,就在于我们的父母。

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请看欢欢老师分析:

(1)尹建莉说:家长在孩子婴幼儿时期多付出一些辛苦,往往有四两拨千斤的功效。这个“付出”是天下最划算的“投资”。如果把事做反了,在孩子小时候不注意,不把教育孩子当回事,等到孩子长大了,不知会有多少麻烦,有谁能把一张乱涂乱画的纸擦干净呢?

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(2)每当成人利益与儿童利益发生冲突时,成人总是选择的主动者,是强势一方,孩子总是选择的被动方,是弱势方,所以做出牺牲和让步的总是孩子。

        上述这种把孩子养育的责任推出去,这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现,但孩子不会白白做出牺牲和让步,任何不良的成长过程都会在他生命中留下痕迹,成为日后影响他生命质量的一个病灶,同时也给整个家庭带来好多麻烦。

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(3)那些把干事业和养育孩子对立起来的人,那些根本不在乎和孩子相处时间及相处质量的人,不是他们不爱孩子,而是骨子里不认为和孩子相处是重要的事。孩子只不过是一件宝物或者小动物,可以暂时寄存到别处,忽略婴幼儿也是有思想有情感的活生生的人。

(4)不要轻易把孩子送到别处,要尽量想办法把孩子留在自己身边,最好能天天见到孩子。有实际困难,应该家长去克服,不要让孩子来扛。每天抽出一两个小时进行高质量的陪伴和互动。如果问短暂分离,也要想办法减轻孩子失落感,每天联系沟通。

      如果家长能领悟儿童成长中每一天、每一种境遇的重要,知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响,那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了。

    不能只批评父母们,我也想对老一辈人——孩子的爷爷奶奶或姥爷姥姥们说,也许您有丰富的带孩子经验,也许你刚刚退休,身体还非常好,也许您的儿女们现在非常需要您的帮助,但无论如何,您都没必要在照看孙辈这件事上“包打天下”;您不能让您的儿女觉得家里多个孩子只是多了个“小宠物”,却不经历屎一把尿一把精心细致带孩子的过程;不能让他们当了父母,还在心理上吸吮奶嘴,而不考虑自己对这个小小的人除了有提供经济保障的责任,还有提供感情与教育的责任。所以您不妨在这件事上少做一些,把更多的事情推给儿女自己去做,让他们在学习做父母的过程中,自己也进一步成熟起来;这对他们两代人都是件非常重要,非常有意义的事!

“不管”是最好的“管”

  • 佳句
    • 一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”,变成自身坏习惯的“奴隶”;他的坏习惯正式束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心理不想摆脱,是他没有能力摆脱
    • 儿童尤其应该舒展他们的天性,无拘无束的成长。儿童应该是一个完美独立世界,他幼小的身体里深藏着无限活力,他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力,就如一棵种子里藏着根茎、叶片、花朵,在合适的条件下自然会长出来一样
  • 朋友案例

    • 女同事名牌大学,工作出色,婚后中年得子。襁褓之中就读唐诗宋词,英语汉语。虽然和人在说话,但是心总在孩子身上放着。刚上小学时班里前三,可是到了六年级毕业时,成了倒数第三。她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法就是”不管“
    • 对孩子管得特别细特别严的家长,大都是在工作、生活等方面很用心的人,成功动机比较强,他们的自我管理做得比较好,在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好,都会取得一定成就的人。但是把对自己的道理,用在孩子身上,可是他们都基本失望了
    • 不要再孩子面前充当权威,尽管是温和和爱的形式
    • 一位父亲教训儿子说,我小时候家里孩子多,爷爷奶奶忙,谁管我啊,我能走到今天,不就是靠自觉吗。作者对这位父亲说:就是因为小时候没人管,才会学会了自觉;你儿子不自觉,恰是因为他太“有人管”了。该他自己想的,父母都替他想到了
    • 家长总要求孩子改正那个缺点,但对于别人给他指出的缺点,却并不愿意接受,从内心都不肯承认自己有这个缺点
  • 圆圆案例

    • 女儿高一时,买了一个CD 机,一边写作业一边听歌,还隔三差五地去买光盘。第一次说时,她只说知道了,过了好几天依旧如此。最上不说,心里还是很着急。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前,眼睛放到书本上,手里拿上笔-即使他的躯体都到位了,但没有人能让他的心思也到位。所以作者和爸爸相互提醒,管住自己的嘴,不再去说这件事。直到一天,发现圆圆学习是不再听音乐了,CD 架上落了很多灰。孩子只要有一颗上进心,对自己负责的态度,一定会进行自我调整。

  从《北京青年报》上看到一件事。一个叫陈宇的上海男孩子,从大学退学,离家出走,五年杳无音讯。父母多次外出寻找未果,至今仍不知其所在。陈宇父母都是高级知识分子,陈宇1987年出生后,父母都忙于干事业,把他放到外地的姑姑家,直到五岁才接到身边。可以想象,孩子在很小的时候离开父母就已经是非正常操作。当他的真正抚养人变成姑姑时,却又在五岁这个已形成较稳定感情的年龄,使他和姑姑分开,把他又投入一个新的陌生环境。

那些把干事业和养育孩子对立起来的人,那些根本就不在乎和孩子相处时间及相处质量的人,那些不去细腻体悟孩子感受的人,不是他们不爱孩子,而是骨子里不认为和孩子相处是件重要的事。在他们那里,孩子不过是一件宝物或一个小动物,可以暂时寄存于一个值得信赖的人那里,然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有感情的活生生的人,喜怒哀乐、成长中的每一种境遇,都会在孩子那里留下深刻的痕迹——小狗被寄养到别人家,它都会因为看护人突然变化而显示出不适应,孩子则更不是一只完全不会思想的瓷瓶。

不要把孩子轻易送回老家,让老人或亲戚帮着带。要尽量想办法把孩子留在自己身边,最好能天天见到孩子。有实际困难,应该由家长去克服,不要让孩子来扛。即使你和孩子生活在一起,也要注意,不要心里只装着工作和社交,仅仅拿出所剩无几的精力和时间的边角料来分配给孩子。不要对孩子的需求漫不经心,要认真对持和孩子相处这回事,不要让你的孩子里身于精致的房间,却成为精神上的“留守儿童”。

自己不带孩子就是渎职

  • 佳句

    • 如果家长能领悟儿童成长中的每一天、每一种境遇的重要,知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响,那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了
  • 圆圆案例

    • 1岁三个月,作者一个人带娃还上班,忙的从早到晚没有休息的时间。能有这样的坚持,主要出于两方面的考虑。一是孩子的启蒙教育,婆婆没上过学,肯定不如作者。二是考虑孩子的感情,需要每天看到妈妈,孩子的情感需求上,没有人可以取代妈妈
    • 美国儿童心理学家本杰明.斯巴克任务,“儿童出生数月后,开始热爱和信赖经常照看自己的那一两个人,把他们看成是自身安全的可靠保障。即使年仅半岁的婴儿,也会因为照顾自己的父亲或者母亲突然离去,而丧失对人或物的兴趣,不开笑脸,不思饮食,精神上受到严重的压抑...儿童长大成人后,必胜处事乐观还是悲观,待人热情还是冷漠,为人多信还是多疑,这在很大程度上取决于他们出生头两年主要负责照看他们的人的态度”
    • “艰苦”的时间很短,很快过去,孩子实际上越来越好带。家长在婴幼儿时期带付出一些辛苦,往往有四两拨千斤的功效
  • 他人案例

    • 陈宇从小在姑姑家,直到五岁才接到身边,与父母相处,缺少亲情交流,有严重隔阂。后离家出走。多年来,“陈宇式”阜阳方式并未引起广泛的质疑,把孩子委托给一个可靠的人,自己专心投入工作,这种“生”与“养”的分离不但没有收到批评,反而成为一些人,特别是工作上取得成就的人得到赞美的事迹与证明
    • 这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现,单孩子不会白白做出牺牲和让步,任何不良的成长过程都会在他的生命中留下痕迹,成为日后影响他生命质量的一个病灶
    • 城市寄养,父母早出晚归,且经常出差,孩子从早到晚全是和保姆一起,4岁时辞退保姆。数次更换保姆,务实孩子和第一个保姆间早已形成的依恋关系。后来孩子被送到“行走学校”,主要对学生进行“军事化管理”
    • 现代家庭教育中一个很大的问题是,父母可以为孩子付出生命,却不肯为孩子付出时间和心思

  从表面看孩子一直和父母生活在一起,但由于父母工作忙,每天早出晚归,且经常出差,孩子从早到晚全是和保姆在一起,连晚上也是和保姆一起睡觉,孩子住在自己家,却如同一个“寄养儿童”一样缺少和父母相处的机会。这种情况下,孩子对保姆产生了依赖,保姆也很疼爱小女孩,俩人感情很好。每次保姆回老家探亲,孩子都不想让走,比妈妈出差还难过。

近年来,随着“七〇后”“八〇后”为人父母时代的到来,以及城市化进程中大批农村务工人员进入城市,生而不养更成为一种主流现象。

结尾如下内容:

做“听话”的父母

  • 佳句
    • 无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出“听话”要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过
    • 几乎所有的冲突都反应了家长的问题,也就是说都包含了家长对孩子的不理解或解决问题方式的不得当
  • 圆圆案例
    • 圆圆大约2岁时,又一次和一个亲戚带她到天安门广场玩,往公交站走时要走过一个天桥。远远不走台阶,要走两侧固定栏杆那个只有十公分宽的小水泥台,他总是喜欢“独辟蹊径”。又走过来一个稍大些的男孩,看远远那样走,也要从另一侧沿着栏杆走,他妈妈说“好好走路,听话!”强行把孩子拉走了
    • 本来是出来玩的,为什么要一定要把去天安门广场看作是有意义的,把过天桥看作是没意义。也许在圆圆眼里,天桥比广场还有趣的多
    • 圆圆12岁的时候,开车从北京回内蒙古过年。本来计划初八走,早饭过后,我们都拎起大包小包准备走了,圆圆磨蹭着穿衣服,不情愿的样子,说奶奶家呆那么多天,姥姥家才呆两天,没和两个姐姐玩够。看她和两个小姐姐难舍难分的样子,都想哭了。于是当天决定不走了,圆圆的姥姥担心我们这样回去会太累,觉得太纵容孩子了。但是这种“纵容”并没有把圆圆惯成一个唯我独尊的人,恰恰相反,她非常善解人意
    • 大约4岁时,和朋友带着渊源和小于的女儿萱萱到公园玩,沿一条屠戮往山上走,她两走着走着突然四肢着地,手膝并用地在土地上爬。于是赶紧把她们拉起来,给她们拍拍土,批评他们把衣服弄脏了,两个小姑娘都不高兴。直到四五年级,圆圆有一次批评作者不好好理解她,忽然提起这件事。圆圆说那是她第一次爬山,觉得这明明是往上走,为什么叫“爬山”了。圆圆接着说,打人就是经常不懂脑筋,瞎指挥小孩,还总是怪小孩不听话
  • 分析
    • 家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做,整体要求孩子服从自己,就教会孩子无意识间用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法,“不听话”就是他们惯用的绳索,小鸡但有效
    • 多年来人们惯于要求孩子“听话”,这仿佛是为了孩子好,但深入分析,就可看到这是成人与孩子间的不平等,并非父母们不愿平等地对待孩子,二是不容易对自己的权威意识产生警觉
    • 凡事那些非常自以为是,性格偏执的人,他的童年一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活,个人的医院不断受到压抑。这是童年时代环境给他留下的心理创伤,一生难以完全愈合。很多人把这种偏执试行于自己的后代身上,又在后代身上留下偏执痕迹
    • “听话”是培养具有民主气质的公民;纵容只能给出一个颐指气使的小暴君

  那些把干事业和养育孩子对立起来的人,那些根本就不在乎和孩子相处时间及相处质量的人,那些不去细腻体悟孩子感受的人,不是他们不爱孩子,而是骨子里不认为和孩子相处是件重要的事。在他们那里,孩子不过是一件宝物或一个小动物,可以暂时寄存于一个值得信赖的人那里,然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有感情的活生生的人,喜怒哀乐、成长中的每一种境遇,都会在孩子那里留下深刻的痕迹——小狗被寄养到别人家,它都会因为看护人突然变化而显示出不适应,孩子则更不是一只完全不会思想的瓷瓶。

2007年,我从《北京青年报》上看到一件事。一个叫陈宇的上海男孩子,从大学退学,离家出走,五年杳无音讯。父母多次外出寻找未果,至今仍不知其所在。陈宇父母都是高级知识分子,1987年陈宇出生后,父母都忙于事业,把他放到外地的姑姑家,直到五岁才接到身边。可以想象,孩子在很小的时候离开父母就已经是非正常操作。他的真正抚养人是姑姑,在五岁这个已形成较稳定感情的年龄,被迫和姑姑分开,投入一个新的陌生环境。

我的感触就是:  如果家长能领悟儿童成长中每一天、每一种境遇的重要,知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响,那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了。

只设“记功本”不设“记过本”

  • 圆圆案例
    • 从圆圆4岁起,弄了一个小本,专门记他做的好事。小本不大,每页只记一件事,所记事情都很简单,例如“收好玩具”,“扔垃圾”,“自己编故事”,“晚上肚子去厨房开灯拿牙签”,“学会认钟表”等等,每页都用红笔画一朵小红花
    • 这个方法对孩子的成长有很多好处,孩子受到表扬很有荣耀感;二是记得事情对他有提醒作用;三是凡事写在这个小本上的字,圆圆都能记住,她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹
    • 记功本内容一直在增加,但是没有一次是记录他成绩好,为了保护学习的兴趣。随着青春期(初二)到来,不再用小红花,更注重的是和他的交流沟通。用物质奖励对于孩子来讲,不会持久;只有精神上的愉悦和成就感,才可以带来真正的幸福感和动力
  • 他人案例
    • 好友正为自己女儿管理问题苦恼着,顺势讲了记工本的好处。后来有一天到她家,果然做了,但是在操作上却又一些问题,一边写缺点,一边写优点。在这种刺激下很容易让孩子定性,以为那些坏习惯是自己必然的行为。最后结果是,优点会巩固成为真正的优点;缺点也会巩固下来,成为改不掉的缺点。儿童的反思意识和控制能力都还没有形成,他们更容易受到暗示和兴趣的支配。
    • 不可以记下孩子“练琴不自觉”,而要看到孩子天天去练了,就记下“能坚持每天练琴”。接下来她还是偷懒,不想练够一小时,不可以记下“没弹够一小时”,而要记下“虽然只练了四十分钟,但弹得很有进步”;接下来一段时间就每天只弹四十分钟。可以先回避时间问题,记下“练琴很认真,水平在慢慢提高”--就是说,从孩子的不是中,总能找到值得表扬的地方
    • 不断地重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病
    • 儿童没有错,只有不成熟;而不成熟才意味着有生长空间和成长可能
    • 做家长的素养和理性表现在,每当你准备采用什么方法教育孩子,都要你所采取的手段思考一下:你想强化什么,你才去的方式孩子喜欢的还是反感的,它对儿童的影响是正面的还是负面的,是激励的还是抵消的

  她爸爸到南方一年后,我也从单位办了留职停薪,开始了一起走南闯北的日子。我们好几年稳定不下来,工作一直很忙很累;但我们始终把圆圆带在身边,没让她离开一天。并非整个过程让我们觉得多么不容易,多么苦多么累,恰恰相反,“艰苦”的时间很短,很快过去。孩子实际上是越来越好带。在父母的亲自养育下,圆圆的智力和情感两方面都发育得很健康,她身上没有任何让我们头痛的、难以解决的毛病。包括饮食起居等方方面面,我们都一直感觉既简单又顺手。

当我提醒她不该把孩子完全交给保姆,而又无视孩子和第一个保姆间早已形成的依恋关系时,她有些不高兴,说好多人家的孩子都是保姆帮着带,谁家不换保姆呢,人家的孩子也没出现问题。当我提出她每天应该有足够的时间陪孩子说话、玩耍和阅读的要求时,她有些生气了,说我工作那么忙,哪有时间陪她,并说我小时候父母也不管我,这不也成长得很好吗?而当我最后给出建议说,如果你的工作使你比一般人忙得多,实在没时间关照孩子,那么想办法换个岗位吧,你以前对孩子太冷落,现在必须要用很多时间和精力来弥补和修复,孩子已经十岁了,我担心再往后推几年可能就真的再没有改善的机会了。

把养育孩子的责任推出去,这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现,但孩子不会白白做出牺牲和让步,任何不良的成长过程都会在他的生命中留下痕迹,成为日后影响他生命质量的一个病灶,同时也给整个家庭带来好多麻烦!**

学会开“家长会”

  • 佳句
    • 现在有一种令人心痛的事实,许多中小学生特别害怕开家长会,家长会的日子经常成为他A漫的“受难日”,尤其是一些学习成绩不太好的男孩子,家长会通知简直是下达他们的“惩罚通知”
  • 圆圆案例
    • 小学9岁时,反驳思想品德的老师看电视没有意义,社会课老师乱下标签,圆圆却有质疑精神,这些优点在老师眼里是缺点!于是等她爸爸回来,商量之后再谈这件事。建议她以后如果有什么想法,下课后找老师谈,如果老师表现出不愿意听,就回家后和父母谈。
    • 为了让她更好地接纳各种各样的老师,我们又对她说,老师这个行业和其他行业一样,有的人素质高有的人素质低,这是正常的,不要强求自己遇到的老师都让人满意。但是对学校的每个老师我们都要尊敬
    • 同时觉得以后要多和老师沟通,多了解一下孩子在学校的情况。如果家长会后,不管事情情况简单批评一下,指挥激化和老师的矛盾,往后变得不自信,变的谄媚或奴性
    • 高一时,家长会通报学期考试情况。圆圆总体成绩不错,只是数学比较差。班主任提到圆圆数学比较弱,认为她应该在数学上想办法提高一下。但是作者觉得高中学习已经很忙了,周末再不给他一些自由安排的时间,反而不利于她总体学习安排。数学可能提高了,但是总体下降了。对女儿说:“老师说你这几次数学虽然靠的不是很理想,但她觉得你在数学方面很有潜力的。”激起来孩子的自信
    • 作为家长千万不要瞎指挥,如果没有完全的把握,不要再孩子学习上随便指手画脚
  • 他人案例
    • 家长会后打骂孩子的家长,一定是简单粗暴的家长,平时不主动和老师们沟通,只是在开家长会时或老师“请家长”时,才听到一些关于孩子的在校情况
    • 孩子不会品控出现问题,出现问题,一定是有一些长期几点的症结没有得到解决

  每当成人利益与儿童利益发生冲突时,成人总是选择的主动者,是强势一方;孩子总是选择的被动方,是弱势方,所以做出牺牲和让步的总是孩子。把养育孩子的责任推出去,这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现,但孩子不会白白做出牺牲和让步,任何不良的成长过程都会在他的生命中留下痕迹,成为日后影响他生命质量的一个病灶,同时也给整个家庭带来好多麻烦。

一个小小的孩子喊你爸爸妈妈,那不是轻飘飘答应一句的事,那需要你在时间、精力和心思上付出很多。既然决定要孩子,就要对孩子负责、用心,把和孩子相处当作一件非常重要的工作来认真对待。

父母的陪伴是给孩子最好的礼物!钱可以再挣,孩子的成长错过了就没有了!

幸福的家就是五星宾馆

  • 佳句

    • 我们创造了一个孩子,不仅有责任让他长大,而且有责任让他幸福
    • 人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个正常的生命
  • 圆圆案例

    • 过年回北京换车,当晚住宿。圆圆忽然想起什么,问我们:“五星宾馆里都是什么样子的,有什么啊?” 我说:”有很干净的床,床单和被单套都很干净,床睡上去很舒服。“这让远远有点意外,”这不和咱们家的一样吗,咱们家的床又干净又舒服。“显然这个没法满足她。问了几个问题后,作者和她爸爸都笑起来。我说,”真是的,以前怎么没注意呢,原来咱们家和五星级宾馆一样。“圆圆由于这意外发现而兴奋,一脸欢喜,再也没有刚才的忧虑和羡慕的神情。圆圆这时已经很坦然了,自己天天住五星级宾馆,今天偶尔住一次小宾馆也没什么大不了的
    • 作者和先生也经常有冲突,但是一遍情况下避开圆圆,实在避不了,至少也不争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主持公道
    • 婚姻是最深刻的一种人际关系,人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等,都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福,体会生命的美丽,认识人与人之间关系的启蒙教材
    • 父母们常常想给孩子攒更多的钱,实际上多少钱都买不来孩子的快乐
  • 他人案例

    • 丈夫事业有成,妻子能干漂亮,本该有“五星级”的舒适,但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。小两口之间没有大矛盾,彼此也在意对方,但是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付,经常发生争执,谁也不服输,总认为对方应该让步。吵闹的过后往往是冷战,一两个月不说话。小女孩在这样的家庭气氛一直生活得胆战心惊,不知道父母什么时候会吵架,变得神经质、敏感,不论什么场合下,有谁说话声音高些,她就表现出惊恐

  如果家长能领悟儿童成长中每一天、每一种境遇的重要,知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响,那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了。

城市“寄养儿童”不一定都是送到外地,大多数是和父母一起生活,只是他们的真正看护人是爷爷奶奶或保姆。从空间意义上说他们和父母在一起,天天能见到或一周见一次。实质上,由于父母对他们不用心,他们有着和农村留守儿童相同的成长境遇。这种情况更应引起关注。

今天看了《好妈妈胜过好老师》——自己不带孩子就是渎职!

  即使这些顾虑都不存在,单为了亲眼见证孩子一天天的成长,我也要自己带孩子。这个问题上我几乎没犹豫过。

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想做一件事总有理由,不想做一件事尽是借口。

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