环境的恶化正威胁着人类的生存,  我永远不
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从今天开始

冰雪正在融化

有一年春天,一连几场罕见的沙尘暴,使人们切切实实感受到,环境的恶化正威胁着人类的生存。许多人都在思考:治理沙尘暴,我能做些什么?

《中国少年报》“知心姐姐”卢勤在青少年宫希望会堂演讲时告诉爸爸妈妈们:独生子女意味着100%的成功或失败,孩子几乎成了大人的全部,殊不知他从脱离母体起就是一个独立的个体,与其把财富留给孩子,还不如把孩子变成财富!

人生第四课:你真棒!

  在我们的成长过程中,需要很多的营养,缺失任何一种,都会给我们的身体带来影响。如果从小钙缺失,你学习的时候,就会注意力不集中,耐力下降,长大还容易发生骨折;如果从小碘缺失,你就会出现甲状腺肿大(俗称“大脖子病”),甚至还会影响到下一代的健康。同样,如果从小文化缺失,成长中又没能及时补充,那么等你长大后,心灵的世界将是一片空白!

  跑步摔倒了,你可以爬起来;解题错误了,你也可以重新算过。可是,人生路上一旦失足,就会给自己和家人造成极大的伤害,带来终生的痛苦和悔恨。然而,面对失足,就从此一蹶不振了吗?当然不能!

  然而,正当人们享受着一天比一天富裕的生活时,一场看不见的“沙尘暴”,正侵袭着一些孩子的心灵,威胁着他们家庭的幸福。

五个忠告

一、成长比成功重要

——输得起的孩子最成功

现在的父母什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。而我说,不要总是给孩子预设结果,而要重视他的成长过程,让他走好脚下的路。输得起的孩子才是最成功的孩子!

二、经历比名次重要

——过分溺爱造成孩子无能

都说现在孩子心理承受能力差,经受不起挫折,这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。可以包容孩子,让家成为孩子最后的港湾;可以理解他,让他找到温暖和安全感,在彷徨和没有出路时,给他指条路而不是给他一堵墙。

三、付出比给予重要

——给孩子爱你的机会

只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。

四、对话比对抗重要

——别跟孩子“较劲”

青春期的孩子爱跟父母“对着干”,四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”,双方各站一方,把自己的意见强加给对方,只想改变别人,不想改变自己。青春期的孩子正处在成人感迅速增强但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,特别需要心灵的关怀和理解。

五、激励比指责重要

——欣赏孩子,告诉他“你能行”

一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的是负面信息,让孩子怯弱、抑郁。其实对孩子来说,有没有天分不重要,重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子会创造奇迹!

孩子成长的五大缺失

缺失童年快乐

——“三大三小”的困惑

走近孩子,觉得今天当孩子真累,今天当家长真烦,今天当老师真难。作为“知心姐姐”,我这两年真切地感受到孩子心中不快乐,为什么不快乐呢,有两个原因:孩子太累,没有空间。

我到上海跟小学生座谈,问他们心中小康社会是什么样,一个孩子说:“我希望自己有一个大房子,但门很小,只有我一个人能钻进去,爸爸妈妈都钻不进去。”一个孩子说:“我想发明一种药,让我妈吃了光说好话不说坏话。”一个孩子说:“我想发明一种隐身术,藏在父母身边听他们怎么说我。”还有的孩子说:“我买了床不搁家里放在树上,省着他们一天到晚唠叨我。”

我忽然明白了,孩子心中的好日子不是有多少钱,而是有一个宽松和谐的成长空间。今天的孩子存在“三大三小”的现象:生活空间越来越大,生长空间越来越小;住房面积越来越大,心灵容积越来越小;学习压力越来越大,学习动力越来越小。孩子的精力被繁重的学习、兴趣班占据,没时间阅读、运动、亲近自然,这些都违背了孩子的天性,必定对其发展产生负面影响。

孩子最发愁什么事——不会写作文。有一个老师跟我说,他给学生布置了一篇作文“我做了一件好事”,全班70%的孩子写的是拣钱包,加起来拣了37万元。孩子们看的最多的是爸爸妈妈给买的《优秀作文选》,脑子里的东西都是别人的,没有真情实感、没有自己的感悟,怎么能写好作文?所以我今天跟很多爸爸妈妈说,节假日多带孩子出去玩玩,多接触大自然,让他们的眼界宽一些。眼界有多宽,就能走多远。

现在爸爸妈妈节假日愿意带孩子出去了,但是人去心没有去。爸爸拿着手机不停地打,妈妈把旅游变成了购物,孩子跟着什么也看不着,三个人上山爬几步照一张相,回家就看这张笑得挺好、那张闭眼了,大自然什么样全忘了。孩子脑子里的东西都是看来、听来、做来的,大自然会给孩子很多的智慧。爸爸妈妈们,珍惜孩子的童年吧,让他把该玩的玩了、该看的看了、该走的路走了。

缺失学习动力

——没有目标和动力不可能成功

现在的孩子学习好像都是给家长学习。今年高考,一位家长问孩子:“今天考得怎么样?”孩子说:“都给你写出来了。”

在外国的一个工地上,有三个工人正在搬砖。问他们在干什么,第一个人回答:我在搬砖;第二个人回答:我要赚钱养活一家人;第三个人回答:我正在建造一座宏伟的教堂。后来,第一个人仍在干搬砖的活,第二个人也就只能赚到维持一家生计的那点钱,而第三个人则成为了一个著名的建筑师。

孩子们为什么不爱学习?就是因为他没有找到目标。有梦想才有可能成功。

梦想从社会的需要中来。一个孩子的爷爷生病了,看到病床上的爷爷,这个孩子就决定努力学习,长大了要当医生。所以,现在人们应该有这样的意识:职业设计要从中学开始,要早给人生设计未来。

其实考大学只是一个过程。在孩子小的时候要多带孩子到社会生活中了解各种职业,或者在和亲戚朋友见面时认真地给孩子介绍对方的职业,让孩子了解某个职业到底是干什么的。或许孩子就会对某个职业感兴趣,孩子思考得越早,了解得就越具体,目标就会越明确。

梦想还来自于成就感。1960年《中国少年报》就有了“知心姐姐”栏目,我写信给“知心姐姐”,“知心姐姐”给我回了信,所以我特想当“知心姐姐”;初二的时候,我第一个加入共青团,就开始与同学谈心;初三时,我有了一个梦想:考上中国人民大学新闻系,当“知心姐姐”;20岁的时候,我成为知青的“知心姐姐”;1978年《中国少年报》复刊,我给报社写了一封信,希望能到报社工作,没想到,第二年我真的来到了这里。

缺失精神文化

——没爱心的孩子无情无义

一个孩子从小缺钙,就会长成罗圈腿;从小缺少爱心,将来无情无义;从小缺少精神文化的滋养,将来不能把握自己的命运。

2000年浙江金华17岁的中学生徐力用榔头打死了自己的母亲,此事震惊全国。徐力是一个学习优良、长得白白净净的男孩子,妈妈对他的希望就是考上清华大学、北京大学,至少要考上浙江大学。“我虽然是重点学校重点班的学生,可我是这个班倒数第四,每次考完试妈妈拿我的成绩跟班里前三名比较,然后说‘你怎么这么笨,你是猪脑子’。妈妈不让我看书看报,运动的时间到了,妈妈跑到学校监视我。”我分析,这是徐力做出这样举动的直接原因:一个青春期的孩子,会有很多不良情绪要发泄,但他没有出口。

下午在金华举行报告会,1700名老师和爸爸妈妈坐在那儿,在座的听众很多是中学生。我讲完之后,一群中学生拥了上来,一个初二学生满脸严肃:“当电视新闻播徐力事件的时候,我跟我妈妈说,你怎么越看越像徐力他妈。”有一个孩子悄悄跟我说:“哪里有压迫,哪里就有反抗。”多少人意识到环境的恶劣侵害着我们的健康,但却没有意识到心灵的尘暴威胁着千千万万幸福的家庭。

我忽然觉得,要想改变孩子,首先应该改变孩子成长的环境,要想改变孩子成长的环境,首先应该改变爸爸、妈妈、老师的教育观念,应该平等沟通,学习共同成长。

我去少管所,把我的书《告诉孩子你真棒》送给所长一本,送给徐力一本。没想到所长拿到这本书非常感慨:2000年徐力进来时少管所少年犯不足千人,现在是2500人。我给两千多个孩子作了一场报告,讲完之后,走到他们中间,一个男孩问我:“我能跟你拥抱一下吗?”我说可以。当他跟我拥抱的时候轻轻说了一句话:“妈妈从来没拥抱过我。”我的眼泪流了出来。

我忽然意识到,这是一群严重缺少爱的孩子。我又在想,这种缺失怎么来的?爸爸妈妈不能只关心孩子的吃穿,还要关心他们的精神世界,让孩子读好书、看好报,把阅读变成一种快乐,就会获得美好的精神世界,而高尚的精神世界会让孩子受益一生。

缺失亲情沟通

——“青春期”和“更年期”提前碰撞

现在孩子十几年的成长经历胜过了过去的几十年,他们在社会不断的变化中长大。

一位妈妈困惑地对我说,女儿上初二,爱吃爱喝爱打扮,就是不爱学习。妈妈狠狠心花400元钱陪女儿看舞剧《白毛女》,希望她能受到教育,可女儿想都没想地说:“我看喜儿的悲剧全是他爸杨白劳造成的,逼着自己的女儿抵债。再说了,喜儿也够傻的,黄世仁那么有钱,嫁给他算了,干嘛自己跑到山洞里当白毛女。”

同样,孩子的事情爸爸妈妈也不理解。儿子上小学不会写作文,小保姆替儿子写了一篇作文,得了100分;爸爸是作家,替儿子写了一篇作文,不及格。好不容易有一天,儿子问爸爸知不知道F4,爸爸说不知道,查字典:F4是美国轰炸机。儿子告诉他,咱们88吧,我奶奶都知道F4是谁。

现在的孩子由于营养过剩,提前进入了青春期,青春期最大的特点是跟大人较劲;爸爸妈妈压力太大,提前进入了更年期,更年期最大的特征是跟孩子较劲。你不懂我,我也不懂你,再加上两方心态都不是很好,你让我朝南我就朝北,你让我干什么我偏不干什么,青春期碰上了更年期。

所以,沟通成了今天家庭教育最大的主题。其实,沟通就是倾诉+倾听。从小学会倾听,孩子肯定有什么事就会愿意跟你讲。有了你的倾听,孩子才会感到他存在的价值。

缺失成就感

——过高的期望带给孩子无望

为什么孩子离家出走?为什么迷恋网吧?就是爸爸妈妈老是拿自己的孩子跟别人比较,总觉得自己的孩子是沙子,人家的孩子是金子。

有一个小男孩想当干部,好不容易当了小队长,妈妈说:“小队长有什么好吹的,那是中国最小的官了。我小时候当的是大队长。”孩子后来当了中队长,挺高兴,妈妈问:“大队委候选人有没有你?”你说我们的孩子还有好吗?爸爸妈妈的标杆永远超越了孩子的水平。

很多人都说,今天世界上中国的孩子学习最刻苦、成绩最优秀,可中国的爸爸妈妈对孩子的满意度最差。我有一个朋友的儿子在美国读书,学校里中国孩子、美国孩子一块在操场打球,中国孩子十个球进了九个,中国妈妈不满意:“那个球怎么没进去?”美国孩子十个球进了一个,美国妈妈说:“儿子你太棒了!”中国妈妈说美国妈妈有病。有成就感的是进一个球的美国孩子,有失败感的是进九个球的中国孩子。

中国的家长不为孩子得到的而欢呼,却为失去的而遗憾。今天孩子成长的路上缺的不是老师,是观众。谁为孩子鼓掌喝彩?都在挑孩子的毛病。这样比来比去,孩子的潜能就会被压制。

周舟是一个残疾孩子,但他能成为一个乐队的指挥,是爸爸妈妈的大爱调动出来的。周舟小时候不会系鞋带,妈妈教给他让他自己系,这个过程持续了半年,周舟终于自己系上了鞋带,可妈妈一看,是个死扣。妈妈生气了,可周舟却高兴得手舞足蹈。妈妈这才知道,孩子的最大快乐,就是自己想做的事能够做成。周舟妈妈的了不起,就在于没给孩子当保姆。而周舟的爸爸则给了孩子一个舞台。周舟的爸爸在一个乐团工作,每天带周舟上班,偶然的机会发现周舟拿着一根筷子在学着指挥的样子,有板有眼。于是爸爸送给周舟一根真正的指挥捧,让他做了一回指挥,没想到孩子的表现非常好,并且在以后取得了成功。

我小时候有两大爱好,一是画画儿,二是跳舞。5岁时我画了一只大公鸡,我母亲说:“太好了!我早就说过,你画的公鸡比我养的还漂亮!”于是,我更爱画了,黑板报从一年级画到高三,到农村插队给农民办报,后来就办了《中国少年报》。小学毕业时,北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个,结果不幸的事发生了:当我手背后、脚站直后,有个老师从我身边走过,瞟了我一眼:“腿都不直还跳舞呢!”从此之后,我一跳舞就想起那句话,后来就不敢再跳了,再后来干脆不跳了。

所以我对父母说,孩子从小生长在“你不行”的环境中,慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”,他就真的不行了。每个孩子都有自己的潜能,而潜能的发挥是需要机会的。爸爸妈妈要学会用语言激励孩子,把孩子“行”的地方找出来,这样他才能享受到成功的快乐。

家教心得

把快乐心态传给儿子

卢勤说,她从小心态就很好。对于儿子,她也希望他心态好一点,希望他一生快乐。

卢勤的儿子小时候有点口吃,刚开始很发愁。“那时候工作忙,他跟我说话时,我又翻书又翻本的,结果他就着急,一着急就结结巴巴,我说‘别结巴’,他就更紧张、更结巴了;我说:‘你慢点说’,他就说不出来了。”

后来,卢勤很注意倾听儿子,忽然发现他是很有智慧的。儿子5岁的时候,卢勤第一次坐飞机回来,他没有问妈妈飞机什么样、什么感觉?而是问:“妈妈在天上看见太阳了吗?”他说:“我也看见太阳了。老师带我们出去玩,我看见太阳掉下去了,我真怕他掉到海里淹死,后来看它没有掉到海里,掉到地上了,我就放心了。”后来,卢勤把儿子的很多话告诉一个儿童文学作家,作家提醒她把儿子的话记下来。“后来我就搞了一个‘一得集’,专门记儿子说的好多好玩的话。”

卢勤的儿子幼儿园毕业的时候,和另一个小朋友表演相声,一点都不结巴。中学时他主持全校的联欢会,大学的时候当过文艺部的副部长,还专门写小品、导小品、当舞台监督。“毕业后,他到一个大单位去工作,5年厂庆时,他自编自导自演一个小品,引起了轰动。”

让孩子做自己喜欢的事

卢勤的儿子从小兴趣广泛,一年级学二胡,二年级捏泥人,三年级学画画儿,到了四五年级又学无线电了。到了中学,他自己报名上军乐队了。“我当时就说,上军乐队有什么意思?儿子说:‘你不是知心姐姐吗,先别表态,看看再说。’后来我去看他训练,看他站在太阳底下流了好多汗。他说:‘有苦我自己吃,有汗我自己擦。’我说行,男人有这气势我就放心了。结果一吹吹了6年,后来是北京中学生金帆交响乐团的首席大号,吹得很棒。”

“孩子的快乐从哪里来,是从他的事业中、从他的成功中体验到的。”卢勤说,快乐不是别人给的,要靠自己去创造。要让孩子从小选择自己热爱的事情,然后给他机会让他自己去做。所以家长要放手,不要管得太多。

要懂得享受儿子

卢勤说儿子很会替别人着想,懂得分享。“这是我们大家庭教育的结果。我记得有一年‘六一’,幼儿园搞活动,每个小朋友分两块巧克力,他一拿到就跑过来:‘妈,分你一块。’我说:‘好!’大口就吃了。旁边一个妈妈说:‘真羡慕你,你看我儿子一个人吃,瞅都不瞅我。’小孩子就是这样,你要跟他去分享快乐,不要让他独享。”

卢勤说她经常说一句话:“有儿子没儿子就是不一样。”“别太在乎儿子,要在乎他那点爱心。生活方面要‘放养’别‘圈养’,要使用别溺爱’。要用女人的眼光看儿子,信任他、肯定他,儿子肯定就能长成高山。”

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  我在江西南昌接“知心热线”时,一个男孩打来电话说:“知心姐姐,听说你最近出了一本书叫《告诉孩子,你真棒》,我妈平时老对我说:‘孩子,你真笨!你瞧人家多棒!’我要用零花钱买一本,送给我妈,告诉他,我也很棒!”

  2004年10月,团中央、教育部、全国妇联、公安部等单位联合举办了“为了明天——预防青少年违法犯罪工程”的启动仪式。在那次会上,我被授予“爱心大使”的光荣称号。站在人民大会堂的主席台上,接过沉甸甸的大红证书,我真是感慨万千,回忆起几个月前的一段经历。

  冒着江南的寒风,2004年12月7日,我又一次踏进了浙江省未成年犯管教所。高墙内,有我始终牵挂着的人——徐力。

  几年前,在浙江金华,发生了一起震惊社会的惨痛事件:某中学高二学生徐力,用铁头打死了生他养他的母亲!浙江金华市中级人民法院以故意杀人罪判处被告人徐力有期徒刑15年。

  孩子为什么要为妈妈买书呢?当然是想得到妈妈的赞扬!

  2004年10月7日,我带着自己撰写的《告诉孩子,你真棒!》和团中央赠送的《青春警示录》、《青少年自我保护掌中宝》,走进了浙江省未成年犯管教所。

  我永远不会忘记2000年初春,第一次见到徐力时的情景:

  为什么一个17岁的“好学生”会使用如此残忍的手段对待自己的母亲?为什么爱儿子的母亲会死在儿子的手中?产生悲剧的根源究竟是什么呢?

  《告诉孩子,你真棒》最受欢迎的就是书名中的三个字“你真棒”!

  中午和学员们一起吃饭的时候,我了解到:他们中间最大的孩子只有17岁,最小的孩子还不到15岁,大部分是因为抢劫被关进来的。

  ……2000年3月11日,天阴沉沉的,正下着斜斜细雨。我沿着一段石板路,生平第一次走进了看守所,走进了浙江省金华市看守所。

  我同几名记者一起,来到金华市。

  在南京一个销书的摊位,我亲眼看见一个男孩拿着妈妈的手指着自己的鼻子说:“妈,就买那本《告诉孩子,我真棒》!”

  下午,我给全体学员作了一场报告,题目是《为了明天,从今天开始》。这是我生平第一次为失足少年作报告,场面真的让我非常震撼:只见2000多名男学员全都剃着光头,穿着统一的少年犯服装,齐刷刷地坐了满满一礼堂!

  在一间光线很暗的屋子里,我第一次见到了徐力。就是这个刚刚17岁的少年,因为承受不了母亲的重压,竟然失去理智,杀死了自己的亲生母亲!可是,看着眼前这个瘦弱高挑、脸庞白净、表情平静温和的大男孩,如果不是他手腕上的钢铐,无论如何不能相信,他会做出这样的事情!

  在看守所一间光线昏暗的屋子里,我们见到了徐力。如果不是他手上的铁铐,谁能相信眼前这名身材高挑、脸庞白净、表情温和的男孩,竟然是打死了自己母亲的凶手!

  在天津一场报告会后,一位母亲拿来一本几个月前在书店买的书,告诉我,“我女儿把您的书名改了!”我一看,“棒”字上用铅笔打了个‘×’,换成了“差”。《告诉孩子,你真棒》,一下变成《告诉孩子,你真差》了。

  “当我向大家问好的时候,我希望你们能够大声地回答我。”面对他们,我讲出的第一句话是,“孩子们,下午好!”

  我们面对面坐着,离得很近。

  我们面对面坐着,离得很近。徐力开始有点儿紧张,低着头。

  “您是不是老说孩子差?”我问。

  “好!”声音震耳欲聋。我看到,他们的眼睛里都放着光。

  “小时候,你读过《中国少年报》吗?”我轻声问他,想借此唤起他童年的记忆。

  “小时候,你读过《中国少年报》吗?”我轻声问他,想唤醒他童年的美好记忆。

  “没错。女儿在学校挺优秀,可我老看不上她,觉得还可以再优秀些,总说她差,她对我的意见大啦。”

  “真的不想在这里见到你们,”我很动情,“当我走进这里,听到你们操练时洪亮的声音;当我和你们进餐时,看到你们吃饭麻利的样子,我就想,如果我是在军营里见到你们该有多好啊!如果我是在校园里见到你们该有多好啊!可今天,我们却是在高墙里相见……但我相信,你们之中谁都不希望这样!人有时候是会犯错误的,有时候一失足就犯了罪。但是,那都是过去了!今天,是人生新的开始!”

  “读过。”

  “读过。”

  “孩子是需要鼓励的,每个人都有‘棒’的地方,人是为自己‘棒’活着,不是为‘差’活着,如果孩子认为在妈妈眼中是‘最棒’的,她就一定会棒起来。”

  掌声更加热烈了。

  “那你知道‘知心姐姐’吗?”金华市少工委副主任施彩华女士接着问道。

  “你知道‘知心姐姐’吗?”金华市少工委副主任施彩华问徐力。

  一位叫江贵华的妈妈给我写来一封信,信中讲述了她和女儿看《告诉孩子,你真棒》的故事。

  “好了,让我们先认识一下吧。我叫卢勤。可是,我还有一个更出名的称呼——知心姐姐。我想问一下,你们之中,有谁小时候读过《中国少年报》?”

  “知道。”

  “知道。”

  有一天,女儿突然向我提出要到外面的小河边去练黑管,说我在她身旁总唠叨她吹不好。这时我想起您在书中说的12岁的张天吉,在树林子里面对一位“耳聋”老人拉小提琴的故事,欣然同意了女儿的请求。但是,对于出了家门不在我视线里的女儿,我还是放心不下,就尾随跟踪。嘿,我看见了,她比在家还投入;我听见了,她比在家吹的还流畅;我悟到了,她自己学比我在她身旁当“督学”还灵验。您不是说吗,该放手时就放手!

  意外的是,礼堂里一片寂静。很久,才有一个学员举起了手。

  “现在和你说话的这位阿姨就是‘知心姐姐’。”听到这句话,徐力忽然抬起头望了我一眼,眼光里闪过一丝惊喜和友好。这一刻,我看到的是一双大大的、纯净明亮的眼睛!

  “和你讲话的这位阿姨就是‘知心姐姐’。”徐力忽然抬起了头,望了我一眼,眼里闪过一丝惊喜和友好。刹那间,我看到的仍是一双大大的、纯净明亮的眼睛!

  我还开天辟地头一回表扬了女儿:“孩子,你吹得真棒!”女儿很惊诧地问我:“妈妈,您对我前后怎么就像两个人,您是不是看什么神奇的书了?”“世上没有一成不变的人和事。”我吱吱唔唔不想说明白。女儿“扑嗤”一声笑了,像是猜出了什么。

  “你在哪里读过《中国少年报》?读了几年?” 我请他站起来继续问道。

  我们谈了100分钟,没有人打扰。

  “谈谈你的家和你的妈妈好吗?”我平和地对徐力说。

  晚上,我看了您的书后,在书里顺手夹了一根牙签。第二天晚上翻开书时发现牙签不见了。我猜想一定是女儿也在看这本书。我瞒着女儿是因为我在书上空白的地方,写了不少读后感,比如“我也是分数妈妈”、“我也总给女儿讲别人比她强的故事”、“我也偷看过女儿的日记”、“我这是‘更年期’与‘青春期’的碰撞”等等……这些忏悔的批语,我不好意思让女儿看到,怕影响当妈的形象。

  “在四川的一个农村小学,读过一年。”他回答。

  徐力谈到母亲过高的期望怎样变成了无望,谈到自己对母亲的爱又是怎样变为了怨恨,更谈到了自己内心世界的寂寞和苦闷,以及对沟通和理解的强烈渴望……

  “好。”

  我天天晚上看您的书,天天发现牙签不见了。后来,女儿向爸爸告了我的状,说我“看书保密的事”,我也“指控”了女儿 “侵犯妈妈的隐私权”。后来,还是她爸爸主持了一次“三方会谈”。这场“读书误会”才云消雾散。女儿还即兴咏诗一首:“太阳月亮两班倒,妈看‘真棒’星星笑,我看‘能行’阳光照,唠叨妈妈变伟大,知心姐姐她真好。”

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